Došao mucavac kuæi i pod prozorom naðe mrtvog konja. Brže bolje uzme telefon i nazove komunalno: - dddddoooob...bar veeè...er, jelli kommmunalno? - jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoæi? - maaa, èuj.... ujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav kkkk konj, tttrebbalo bi ggga od..od.. odnijet! - dobro, a koja je to ulica? - s... s... s... s... s... s... - jeli strosmajerova? - ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac poklopi slušalicu. Malo se smiri, a potom ponovno nazove. - ddddobbbar veeeèeeer, jjjj jeli kom komunalno? - jest recite! - ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet. - a koja je ulica? - s... s... s... s... - je li strosmajerova? - ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi. Nakon pola sata nazove ponovno sad veæ totalno ljut. - dddddobbbaarr vee.. vee.. veèeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet. - a koja je to ulica? - ma ova s... s... s... s... - je li strosmajerova? - da! - pa kako sad strosmajerova kad do sada nije bila!!! - ma dovukkkko sam ga, pi..... da ti materina!
Ulazi covik u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice: "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: "Izvolite..." Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara: "Neka hvala sve je u redu izvolite..." "Mogu li dobiti jednu kovertu?" "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..." "Obicnu molim vas." "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..." "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnit cu..." "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..." "Molim te obicnu plavu ali brze..." "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..." "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brze autobus vec krece..." Donese plavu kovertu i kaze: "A da vam ne treba mozda markica?" "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi... "A za unutarnji ili vanjski promet?" "Unutarnji molim vas." "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..." "Molim vas - brze - dajte zivotinju." "A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmazove..." "Molim vas ptice..." "Imamo grabljivice, selice, letace..." "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!" "A imamo orla, sokola, lesinara, ..." "Molim vas orla...""A imamo surog, americkog..." "Molim vas surog orla..." "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..." "Dajte kako leti molim vas...." "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..." "Dajte bilo koji sto prije..." U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze: "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
Sjede unuk i deda na ribiciji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj. Unuk ga pita: - Deda, das meni malo pive? Deda veli: - Mali, mores si ti presavinuti pimpeka do guzice? Unuk veli: - Nemrem. Deda veli: - Je, onda si jos premladi da bi pil pivu. Kad su isli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju i nista. Unuk zagrebe svoju, kad ono 100.000 kuna. Deda ga pita: - Mali, a budeme mi podelili pol pol taj dobitak? A unuk pita njega: - Deda, a mores si ti presavinuti pimpeka do guzice? Deda sav sretan odgovori: - Mogu! A unuk mu na to veli: - E, pa onda se jebi!!!!!
----)))Radio Cigo eksperiment s muhom: Išèupao jednu nogu i pustio da leti. - Zakljucak: - muha bez jedne noge leti. Išèupao drugu nogu: - Muho - leti! I muha poleti. - Zakljucak - muha bez dvije noge leti. Išcupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne: - Muho leti! I muha poleti. - Zakljucak - muha bez nogu leti. Išcupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viæe: - Muho leti! Ništa. Muho leti! Ništa. Zakljucak: - Muha bez krila ne cuje.
Umre peder i ode na onaj svijet. Doðe kod sv. Petra i kaže ja bi da uðem. -Ma nemoj, a šta si bio? -Pa peder. -E ne može, ti ideš u pakao. I tako ti ode peder u pakao. Nakon po godine poðe sveti Petar da vidi šta se dešava u paklu. Doðe ti on tamo kad tamo zima, niðe vatre. Kad vidi u jednom æošku ðavo se skupio i trese se od hladnoæe. -Šta je bilo, što to nemate vatre-upita sveti Petar. -Sagni se ti pa je zapali, ako smiješ!
Sasatali se organi da rasprave kada æe ko od njih u mirovinu. Noge: -Mi smo vas sve nosile! Ruke: -Mi smo za vas sve radile! Srce: -Ja sam za vas kucalo! Želudac: -A šta ste sve u mene trpali i sve sam izdržao... Mozak: -Ja sam morao sve za vas misliti! U tom trenutku odnekuda se javlja piskutav glasiæ: -A kad æu ja u mirovinu. Ja sam je veæ odavno zaslužio... -Ma daj digni se, da vidimo ko si i što si! -kažu ostali organi. -Eh, kad bi se mogao diæi, ne bi mi trebala mirovina!
Dosao Mujo kod svecenika na ispovijed: - "Oce, grdno sam zgrijesio. Dosla mi punica i mi uz pricu, pa kavu i ja je kresnem." Svecenik: - "To je veliki grijeh." Mujo: - "Nije to nista, no dosla meni snaha i mi uz pricu, pa kavu i kresnemo se." Svecenik: - "Aooo pa, ti si veliki gresnik." Mujo kaze na to: - "Nije to nista. Dosao kod mene zet i mi uz pricu, kavu i kresnemo se." Svecenik: - "Ajde ti kuci, da se mi ne zapricamo
Ide debil (idiot) ulicom i zaustavi ga policajac E mali imas li ti mamu?? Nemam zgazio je BAGER - kaze debil Dobro mali imas li ti babu? - pita opet policajac Nemam zgazio ga BAGER - opet ce debil Pa imas li ti kucu? - opet pita policajac Nemam,srusio je BAGER - opet ce debil.Sad policajca huja upali i pita ga pa dobro mali pa kaj ti sam radis na ovom svijetu??-VOZIM BAGER-odgovori mali