Postovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povisicu, iz slijedecih razloga: Radim fizicki posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore. Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi. Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaze zaraznim bolestima. S postovanjem, Penis.
ODGOVOR UPRAVE Postovani g. Penisu, Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povisicom, iz slijedecih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Cesto ne slusate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Cesto ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odjece isl.). Otici cete u penziju mnogo prije nego sto napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseci dve sumnjive vrece. S postovanjem, Uprava
---
O prdecima
UCTIV: Prdne i kaze "pardon". CINIK: Prdne i gleda ravno u oci. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva. POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja. BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva. OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH". VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli". IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. SEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne. DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu. REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar. EGOIST: Prdne samo za sebe. SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi. PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti. DVOLICAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne. KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro. SOLUNAC: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.
Vozi se neki jerfra u fićeku po autoputu, piči on 100-ku, 110 km/h,figuar se dere, juri on...kad najednom...krrrrrr...krrrr...duuuuuuuu...... i figuar počne krepavat.......doda on jos malo gasa ali figi ide samo duuuuuuuu.........
Stane on tako sa strane, na zutu traku, otvori haubu i počne kopat, hekla nesto po frtajleru (razvodniku), kopa po svjećicama, kablovima.......ali sve bez rezultata......... Vidi da on da tu nema kruha i digne palac, stopira......kad ono uleti neki mangup s ferrarijem, stane on, pita kaj je bilo, ovaj mu pojasni i veli da ga treba poslepat................mangup se slozi, ali mu napomene: Gle stari, ako nas slučajno prođe neki brzi auto, mercedes, bmw, ili slično, ja moram ići za njim i preći ga, ne mogu se sramotit da imam ferrarija i da me netko pretiče......a tebi ak' je prebrzo, samo mi potrubi ili poblicaj, ja ću te odkopčat i krenut dalje za njim......... figuar-man se slozi i tako pristekaju oni fiću za strik, drugu stranu za ferrari i krenu laganica............
....voze se oni tako na desnoj traci 120km/h, kad najednom po lijevoj traci pokraj njih opizdi porsche sa 180km/h...........mangup u ferrariju odmah poludi, dvije nize i za njim.......cukne on fiću za sobom i stize porsea.......već na 150km/h figuar-man blica, trubi, mase.......fićo samo sto se ne raspadne, plese lijevo, desno......180.........190......dostizu porschea......fićo samo da ne poleti...........porsch spazi u retrovizoru ferrari i doda gas..........220...........230............240.............fićo blica, blica, trubi, baca se, mase, mangup ne trza.......trubi ovaj, blica sto na sat, ali ovaj prati porschea u stopu........260......270.......fićo i dalje trubiiiiii li ga trubi......blica on.....blicaaaa.....bliccaaaa......ali ovaj ne j..e zivu silu........280........290.............
I prođu oni kraj parkinga na autoputu, na parkingu panduri, jedan stoji kraj auta, a drugi pisa u wc-u......ovaj kraj auta vidi ovu trojicu kako su projurili 290km/h, ono zzz....zzz....zzzzz......prozuje sva trojica ko vjetar i pandur se onesvjesti..........dolazi ovaj drugi sa pisanja i brzo skoči k ovome, polije ga malo s vodom: alo, probudi se, kaj je bilo!!!?!?!?!?!?
A veli ovaj: Ti mater, da si ovo sad videl.....jebote, projure porsche i ferrari 290km/h, a fićo iza njih trubi i blica da mu se maknu!!!!!!!!!!!!!!!!
Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im priča kako je bilo u ratu. - Bijasmo mi na je'nu čuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, vidjasmo mi da nema vise municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad nalecio ja na jednog Turcina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsijeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu. - A šta mu bi' s glavom? - upita jedan djetić. - A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatise. Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje." Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo. O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, trebe u tangama..." i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno! "Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad ono bazen, trebe okolo u tangama, legne on na ležaljku, sluga donese koktel, misli Mujo "ja dobre patke..." Kad uđe batler: "Gospodine Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali". Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina". On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio". "Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo. "Hajde molim te, da vidis belaj pravi" kaze Suljo. O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih... Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio mene i moje kuce, aman STA TI BI?!??" A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke!!!!!!!!!!!!"
