crecan.humor.vic ;-)

bounce · The Gazda

crecan.humor.vic ;-)

Anchy · Moderator Minus

haahhhahahahahaahaahhaha..

nemam potrebu pisat neki vic :D

dosta je kaj sam to ve napisala,to je vic:D

rock bitch · Zlatna stotka... I ti si jo presel...

razgovaraju dva papagaja i pogodi ih bojler...

chichi · Moderator PLUS

rock bitch wrote:

razgovaraju dva papagaja i pogodi ih bojler...

chichi · Moderator PLUS

Anchy · Moderator Minus

lalalala!

Svetlek · MW Expert

Koja je razlika između ibice i plavue?
ibicu mo kresnut samo jednom

Kako plavua ubije ribu?
Utopi je!

Kako plavua ubija pticu?
Baci ju kroz prozor!

Zato plavua kopa u 12 sati rupu u zemlji?
Jer su tada vijesti iz zemlje!

to će napravit ako ti plavua baci bombu?
Izvući osigurač i bacit joj natrag!

Zato plavua baca sijeno po cesti ?
Hrani zebre!

bounce · The Gazda

Hehe.. LOOL...

to će napravit ako ti plavua baci bombu?
Izvući osigurač i bacit joj natrag!

evo i moj..

Crnogorac na samrti pita sina:
"Sine je li ono mati peče moje omiljene kolače? Donesi mi jednog!"

Sin ode i vrati se bez kolača te kae:

"Ne da mater, kae da je to sutra za sprovod!"

Svetlek · MW Expert

Dođe jednog dana ena s posla i dere se na mua:

- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban!
Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se odralo natjecanje tko je
najvie nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.

Pita mu:

- A zato drugo, zato ne prvo?

- Zato to si nesposoban!

Svetlek · MW Expert

Evo jos...

- ta se dobija bre - sida ili rak?
- Zavisi ta puite!

--------------------------------------------

- Zato u raju ima samo 10% ena?
- Da ih ima vie bio bi to pravi pakao!

-------------------------------------------

Koja je razlika izmedju domovine i zena?
Domovinu branis od neprijatelja, zenu od prijatelja!

------------------------------------------

- Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.

------------------------------------------

- Zasto muskarci nemaju celulit?
- Pa zato jer je to ruzno!

------------------------------------------

- Koliko je muskaraca potrebno da se zamijeni toalet papir?
- To jos nije utvrđeno jer nije isprobano.

bounce · The Gazda

Dodju Mujo i Haso u hotel i traze sobu ali bila je slobodna samo
jedna jednokrevetna pa su morali spavati zajedno u istom
krevetu. Oko ponoci pocne se krevet tresti.
Mujo: Haso, sto to radis?
Haso: Drkam
Mujo: Pa jel ti fino?
Haso: Ne bas
Mujo: Ajde onda probaj malo svog

Grof Monte Cristo · Crecanski zvonar

kako počinje radio Crne Gore?
dii se radni narode Crne gore, 12 je sati

Zato albanska podmornica ide gore-dole
Veslači trebaju zraka
Sruio se albanski vojno avion, 2 poginulih,pilot i loač

Blue Lion Millwall · Čoko Muhamed

pink wrote:

Moj glas svakako ide austrijskom slikaru, radije nego ovoj drugoj dvojici propalica.

dj denko · Pa sto tebi placa racune??

Vozi se covjek novom autocestom od Zagreba prema Splitu, kad najednom naiđe na veliki zastoj i

metez. Nakon duzeg cekanja na mjestu, prilazi mu jedan od vozaca iz kolone i kae:
- Dobar dan!
- Dobar dan. Sto se to ovdje događa?
- Ma tamo dolje neki tip drzi kao taokinju predsjednicku kandidatkinju Jadranku Kosor. Za njeno

oslobađanje trazi 10 000 kuna. U suprotnom - prijeti da ce je politi benzinom i zapaliti nasred

autoceste. Pa eto, nas nekoliko se organiziralo pa idemo od auta do auta i prikupljamo donacije,

ne bi li ova nezgodna situacija sto prije zavrsila...
- I koliko ljudi obicno daju?
- Kako 'ko, ali prosjecno... od jedne do dvije litre...

dj denko · Pa sto tebi placa racune??

Dotrči mujo do hase sav uzdihan i veli...
-Haso ima pajser?
-ta će ti?
-Ma fata je opet pala u kupaoni!
-I,ta če ti pajser?
-Ma opet je pala na pič...pa je nemogu odljepit..pa da razbijem koju pločicu.
... kae njemu haso imam al ga samo moram pronaći
- dobro, ajd onda dođi kod mene, ja te čekam
Dolazi haso i upada u kupaonicu, kad ono mujo ljubi fatu po cijelom tijelu.
- Mujo ta to radi, matere ti?!
- ljubim ju da se navlai pa da je mogu prevući u hodnik-one pločice su
jeftinije od ovih u kupatilu.

toliko od mene
pozdrav
denko

bounce · The Gazda

Neki bijeac, prvi put u toj zemlji, krene u kino u Johannesburgu. Na
blagajni zatrai jednu kartu za parter.
- Vi ste sigurno prvi put ovdje - nasmijei se blagajnica u kinu.
- Da, kako znate???
- Kod nas crnci sjede u parteru, a bijelci na balkonu! - odgovori
blagajnica.

Popne se na bijeli turist na balkon i uiva u zanimljivom filmu. Kad
li, za vrijeme filma mu se pripia, pa upita razvođača gdje moe poći
piati.
- Vi ste sigurno prvi put ovdje - nasmijei se razvođač.
- Da, kako znate???
- Ovdje s balkona piamo dolje, po parteru! - kae razvođač.

Stane na junak uz ogradu balkona i pia preko nje u parter. Na to iz
partera začuje uzvik:
- Ej, kaj ti nisi odavde???
- Nisam, - odgovara on- zato ???
- Aj' araj malo okolo!!!!

Blue Lion Millwall · Čoko Muhamed

Evo par viceva posvecenih ljudima koje ja mrzim najvise od svih nase vrste.

POLICAJAC RJEAVA UKRTENE RIJEČI:
1. SVECANO ODIJELO (4 SLOVA)...............CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA).............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 SLOVA)...PAS
5. NIJE GLADAN (3 SLOVA)......................JEO
6. VIDI SLIKU (4 SLOVA)........................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 SLOVA).......................GOJKO
8. VRSTA METALA (4 SLOVA)...................PLEH
9. NEOPHODAN ZACIN (2 SLOVA).............CE
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)......ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 SLOVA)...................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA)..000
13. MJERA ZA TEZINU (4 SLOVA).................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PICE (4 SLOVA)...............PIVA
15. HLADNO ORUZJE (3 SLOVA).................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 SLOVA)..............KAP
ILI NEIZLJECIVA BOLEST (4 SLOVA)..............SMRT
17. KOKOSIJI PROIZVOD (4 SLOVA)............SUPA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 SLOVA)...STAN
19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA).......................MILI
20. MJERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA).......NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 SLOVA)........................ACA
22. BIBLIJSKA LICNOST (3 SLOVA).................POP
23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA).....................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ...................PJ
25. ZLATO...................................................ZL
26. KISEONIK................................................K
27. PRIPADNIK POLICIJE (10 SLOVA)................VUCIBATINA
28. HLADNO ORUZJE (7 SLOVA).......................PENDREK

znate kako pandur pravi tintu!udara vodu palicom dok ne poplavi.

Naao policajac pingvina, pa ga donio u postaju da pita efa ta da uradi s njim. "Odvedi ga u zooloki vrt, ta će drugo s njim."-"Razumijem gospodine efe!" Prolo pet sati, zavrio se posao, te ode ef kući. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca koji dri pingvina za ruku i hoda ulicom. -"ta će ti ovaj pingvin ? Zar ga nisi odveo u ZOO ?"-"Tamo smo već bili gospodine efe, a sad idemo u kino."

Hodaju zajedno Djed Mraz, pametni policajac i glupi policajac i vide na cest 100 eura. Tko ce ih od njih troje uzeti?
???
Glupi policajac, zato jer Djed Mraz i pametni policajac ne postoje.

ribafish · zno kaj dela... vec 25 posti je presel

Na safariju napadne krokodil Muju, a on krikne:

"Nemoj, Lacosta, matere ti!"

bounce · The Gazda

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.

Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad...

Poslije sat vremena Mujo umoran i zacuden pita:
- A jel bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?

Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako
svasta naucila

Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u
Bayernu"!

-- Edited by Dj Bounce at 15:28, 2006-02-14

Grof Monte Cristo · Crecanski zvonar

evo malo rasističkih viceva, posebno spremljenih za naeg milwalla
ta se dobije spajanjem crnca i hobotnice? stroj za branje pamuka

di ima vie ljudi na sjeveru ili na jugu Etiopije? Ovisi da li pue vjetar sa sjevera ili sa juga

zato kenijac nosi 2 koplja u lov? jednog baci iza drugog se sakrije

Blue Lion Millwall · Čoko Muhamed

Vrlo lijepi vicevi grofe. Rado bi se nadopunio sa par njih iz svoje kolekcije, ali i ovako me previse ljudi smatra rasistom pa cu se radije suzdrzati.

evo zato radije jedan o nasim dragim policajcima:

Zaustavi policajac plavusu koja je prekoracila dozvoljenu brzinu. Ona zaustavi auto, otvori prozor i zbunjeno ga pogleda, jer nema vozacke.
"Gospodicna, prekoracili ste dopustenu brzinu... Molim vasu vozacku." - kaze policajac
ona u panici zgrabi ogledalo te mu ga da.
Na to ce on: "O, oprostite kolega, nisam vas prepoznao".

Svetlek · MW Expert

Budi sin usred noći tatu:
- "Tata, tata!"
- "Molim sine."
- "Kuća gori!"
- "Uredu je sine, idemo van ali samo polako da ne probudimo mamu."

ffox · Moderator

Znote kak policajec lovi zojca???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Neznate?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Skrije se za grm i fuchka kak zelje.....

-- Edited by FireFox at 19:25, 2006-02-15

Dragoo · Pa sto tebi placa racune??

Dođe časna sestra kod doktora te se poľali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaąi testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Doąavąi u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"

bounce · The Gazda

Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u Hrvatskoj nedavno pokusao
izbjeci vojnicku duznost.

Stovani gospodine ministre obrane,
Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci
razrijesiti
moj slucaj.
Trenutno cekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom
udovicom,koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac.
Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja
je zena tasta mome ocu, a kci moje
zene moja je maceha.
U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet moga
oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje macehe. U
svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga
oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin zenine kceri
Dakle,
ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i otac toga
dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle,
da sam ja svoj vlastiti djed

Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da cete
me
razrijesiti vojnicke duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise od dviju
generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku.

Hvala vam na razumijevanju.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna.
U izvjestaju pisalo je:

Osoba je permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbog sumnje psihickih
nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica kaotickih odnosa
unutar obitelji.

bounce · The Gazda

Potrpa hitler zidove u jamu i dogura na rub jame gramfon.
i pita jedan zidov: a koju cete plocu pustit?
veli hitler: betonsku...
--------

Zasto su zidovi cudni ljudi?
- udju kroz vrata, a izadju kroz dimnjak.
--------

Zatvaraju se vrata od plinske komore i nacisti pustaju plin kad odjednom
netko pocne urlat. Puste oni plin jos jace, urla i dalje.
zatvore oni plin, otvore vrata i MUJO govori: sta ti bi bolan, pritvorio si
mi prste!

bounce · The Gazda

U koloni pred plinskom komorom, nacisti tjeraju veliku grupu zidova.
odjednom se cuje jedan pred vratima; ma lakse malo, pogusit cemo se!

Dragoo · Pa sto tebi placa racune??

Ide otac sa bebom u kolicima a beba neprestano urla a otac samo govori:
- "Smiri se Pero, smiri se Pero."
Djete i dalje nastavlja s urlanjem a otac govori i dalje:
- "Smiri se Pero, smiri se Pero."
Sve to je gledala jedna baba i pridje covjeku pa rece:
- "Jao kako ste vi divan otac, a jel se dijete zove Pero?"
- "Ma ne. Ja se zovem Pero..."

Dragoo · Pa sto tebi placa racune??

Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izdrkti."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!"

vvanja4 · dezurni kriticar

Padaju brat i sestra s deseterokatnice, sestra se primi za brata, a brat za rub kolnika.