crecan.humor.vic ;-)

vvanja4 · dezurni kriticar

RE: crecan.humor.vic ;-)

agrarac · Moderator za peko

ovo nije vic.. ovo je real life ;)

ma zezam se.. svaka cast.. dobar

bounce · The Gazda

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni
vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test
trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.
Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta
ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze
im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu
ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti
odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri
ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $.
Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode
blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem
dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na
rame i kaze mu:
- "Jebat ces je opet!!"

danco · madafaker

heheheheheheh

bounce · The Gazda

Ovo zadnje mi je najbolje..... :))

Top lista naj pitanja korisnika MONET mobilnog providera u Crnoj Gori:

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike,
vremena on potrosi ?
- Ja nisam placao racune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je
tačno. Ali, ja sam se strasno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!
- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko kosta
1 minut?
- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?
- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja ena da bude korisnik
cijenjenog MoNeta posto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo
napravili zajedno...
- Koliko kosta minut poruke?
- Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke
tablete...pa ne znam...
- Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko
progledat kroz prste ...
- Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg glavnog urednika!
- Mozete li da mi pomozete, ne cuje se stiskanje po tipkama?
- Dje treba da idem da uplatim poruku?
- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da saljem
poruke...
- ta je ovo, ne mogu da saljem oporuke a stalno dosipam racun?
- Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?
- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...
Korisnik: Kol`ko kosta minut?
Operater: Zavisi gdje zovete.
Korisnik: A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...
- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 ... Ko je to?
- Kako moemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???
Korisnik: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
Operater: Koji Vam je broj telefona?
Korisnik: Nije bitno...
Korisnik: to ne mogu da saljem poruke???
Operater: Opterecenje na centrali, pokusajte kasnije.
Korisnik: Ne mogu ni kasnije, pokusao sam!
- Jesam li jo u funkciju???
- Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec ???
- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...
- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da
kupujem, ili mogu i na ulicu???
- Moe li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?
- Mogu li da provjerim koliki mi je?
- Mozete li mi reč` kako se brisu brojevi iz imenika, e će me jad nac` ako
moja ena vidi koga sam zva`...
Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovica (*)
Operater: Na to ime nema prijavljen broj
Korisnik: A ima li na enu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti
zna...
- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i ne znam kako izgleda...
- Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im neto ostane od djeda!
- Treba li da čitam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)
- Sedi mi pismo na ekran...
- `Oce li mi se zapalit` tel efon, ako ga punim cijelu noć?
- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?
- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeca da će mu
doc", al" ju ne moe primit!

kayjay · wonnabe frajar

dobar

bounce · The Gazda

PAR DOOOOOOBRIH

UIVAJTE ..

Dvije lasice sjede u baru. Jedna počne vrijeđati drugu: "evio sam
ti mater!" Druga lasica ne odgovara. Prva lasica opet poviče: "evio sam ti
mater!",
na to druga odgovori: "Daj idi doma, tata, pijan si!"

elim umrijeti mirno, u snu, kao moj djed. A ne vriteći od uasa
kao
putnici u njegovu autobusu.

Liječnik kae pacijentu: "Imam dvije vijesti, lou i jo
goru."
"Koja je loa?" "Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata
ivota."
"A jo gora?" "Od jučer vas pokuavam dobiti na telefon."

Dvojica prijatelja jedva su uspjeli dobiti termin na prezauzetom
golf-terenu.
Jedan od njih taman namjesti lopticu, kad kroz ogradu ugleda pogrebnu
povorku kako
prolazi pored igralita. Zaustavi palicu usred zamaha, stane mirno, skine
kapu i
pogne glavu dok povorka ne prođe. Njegov suigrač kae: "To je zbilja
dirljivo i
obzirno. Stvarno si izuzetno suosjećajan", na to ovaj odgovori: "to mogu.
Ipak
sam bio s njom u braku zadnjih 35 godina."

Kad je NASA prvi put poslala astronaute u orbitu, ustanovili su da
kemijske
olovke ne funkcioniraju u besteinskom stanju. Da bi rijeili taj problem,
znanstvenici su utroili deset godina i 12 milijardi dolara na konstruiranje
kemijske koja pie u besteinskom stanju, okrenuta naopako, pod vodom, na
svim
povrinama, uključujući i staklo, te na svim temperaturama od ispod nule do
300
stupnjeva. Rusi su svojim kozmonautima dali obične olovke.

danco · madafaker

Zakaj plavua baca tablete u vodu

------baca ih vodu jer na tableti pie Pliva

Svetlek · MW Expert

Dođe časna sestra kod doktora te se poali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vai testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Doavi u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"

Dragoo · Pa sto tebi placa racune??

svetlek ti sam vice pokas !!!! -- svetlek nemam POJMA;))))))

Blue Lion Millwall · Čoko Muhamed

kayjay wrote:

dobar

Sta je dobar majku ti, daj ti neki vic iz svoje bogate kolekcije.

Nego, kada ono ides u Cakovec, u ponedjeljak? Daj ajde javi ako bude mjesto da ti se uvalim pa odem sa vama...

Dragoo · Pa sto tebi placa racune??

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrľi vrata otvorena i reci da čekaą prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko uąao) i kaľi:"E,di si buraz, ąta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poľeli sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaľi prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Uąutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaľi: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuąi nos i pokaľi sadrľaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviľdući prvu strofu "Lijepe naąe", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i ąapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namrąti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeąe o tebe, lupi ga po ruci i reci: "ąuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuąi osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

bounce · The Gazda

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji
pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo
kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem
kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita
Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo
jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina
jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga
je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto
najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti
udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, budalo pijana, seres po krevetu..."