hr.crec.vicevi

bounce · The Gazda

hr.crec.vicevi

Dream · THE ROTOR - MEJK-a

RE: Zato Ratko Mladic ne pije Coca-Colu?

KUCKA · Za tebe vie nema leka.. 350 posti..?

Jednog dana covjek izadje iz kuce.
Kad je dosao do sela, ugleda sprovodnu procesiju koja se polako priblizavala groblju:
Na pocetku povorke u prvim kolima ugleda obican lijes, kojih 20 metara iza, drugi lijes.
Malo iza njih jedan covjek, obucen u crninu s pit bullom na lajni.
10-ak metara iza njega, ogromna kolona od kojih 200 muskaraca koji su ga slijedili hodajuci jedan iza drugoga.
Covjek nije mogao doci sebi od cudjenja pa se priblizio covjeku s pit bullom i upitao ga:
- Oprostite sto Vas ometam u ovom tuznom trenutku ali nikad nisam vidio ovako cudan sprovod.Mozete li mi objasniti sto se dogadja?
- Znate, prvi lijes je za moju zenu.
- Pa sto se dogodilo?
- Napao ju je pas!
- A za koga je drugi lijes?
- Za moju punicu. Kad je htjela pomoci mojoj zeni, pas je napao i nju!
Nakon par trenutaka tisine upita covjek:
- Biste li mi mogli posuditi Vaseg psa?
- Stanite iza u red.

chichi · Moderator PLUS

KUCKA wrote:

Jednog dana covjek izadje iz kuce.
Kad je dosao do sela, ugleda sprovodnu procesiju koja se polako priblizavala groblju:
Na pocetku povorke u prvim kolima ugleda obican lijes, kojih 20 metara iza, drugi lijes.
Malo iza njih jedan covjek, obucen u crninu s pit bullom na lajni.
10-ak metara iza njega, ogromna kolona od kojih 200 muskaraca koji su ga slijedili hodajuci jedan iza drugoga.
Covjek nije mogao doci sebi od cudjenja pa se priblizio covjeku s pit bullom i upitao ga:
- Oprostite sto Vas ometam u ovom tuznom trenutku ali nikad nisam vidio ovako cudan sprovod.Mozete li mi objasniti sto se dogadja?
- Znate, prvi lijes je za moju zenu.
- Pa sto se dogodilo?
- Napao ju je pas!
- A za koga je drugi lijes?
- Za moju punicu. Kad je htjela pomoci mojoj zeni, pas je napao i nju!
Nakon par trenutaka tisine upita covjek:
- Biste li mi mogli posuditi Vaseg psa?
- Stanite iza u red.

dobar

Dream · THE ROTOR - MEJK-a

RE: hr.crec.vicevi

KUCKA · Za tebe vie nema leka.. 350 posti..?

dolazi kcer doma i udje u kupaonicu a u tus kabini mater se tusira ona udje i vidi je golu...kcer pita mater sto je ovo (picka)i govori mater to ces dobit kad budes malo starija!!!! za pola sata opet kcer ulazi u kupaonicu kad ono otac u tus kabini i ona udje i vidi oca i pita sta je to (kurac) i otac odgovori to ces dobit kad mater ode na posao!!!!

bounce · The Gazda

Neki je covjek, duboko predan molitvi, setao obalom. Naposljetku okrene oci
prema nebu i zavapi:
- Gospode, obecao si mi ispuniti najiskreniju zelju mog srca. Zato te sada
molim da mi das znak da ces me slusati.
Iznenada se nebo nad njim naoblaci i Bog progovori mocnim glasom:
- Pretrazio sam tvoje srce i vidio da je cisto. Zadnji, kojeg sam uslisio,
bio je kralj Salomon. On me nije razocarao sa svojom zeljom da bude mudar -
vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje
zapovjedi, takoder neces razocarati. Zato cu ispuniti sto god trazio.
Covjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaze:
- Oduvijek sam zelio ici na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku
morsku bolest. Mozes li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti
kada god hocu?
Bog se gromko nasmije i rece:
- To je nemoguce! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem
dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko zeljeza!!! Tvoja zelja je
vrlo materijalisticna i donekle si me razocarao. Most, naravno, lako
sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne zelje. Uzmi si vremena,
duboko razmisli i zazeli nesto sto ce biti na cast i slavu Stvaranja!
Covjek je razmisljao stvarno dugo i pokusa zazeljeti nesto zasita iskreno.
Konacno rece:
- Tu je moj odgovor, Gospode. Cetiri puta sam se zenio i razvodio. Zene su
mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv. Zelio bih
razumjeti zene... Rado bih znao kako se osjecaju iznutra, o cemu razmisljaju
kad mi odgovaraju sutnjom... volio bih znati zasto placu... i sto zapravo
misle kad mi odgovaraju s 'nista'... rado bih shvatio kako ih zaista
usreciti. Eto, Boze, to je moja zelja!
Nakon zaista dugog razmisljanja Bog mu odgovori:
- A taj most, zelis dvije ili cetiri trake?

bounce · The Gazda

Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i
svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i
odlazila. Jednom rece frajer papagaju:
- "Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu
ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak."
I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru:
- "Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu
skociti i nabiti se...."
Kad to cu, rece papagaj:
- "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet."

JednA · Pa ide to tebi?

Dj Bounce wrote:

Neki je covjek, duboko predan molitvi, setao obalom. Naposljetku okrene oci
prema nebu i zavapi:
- Gospode, obecao si mi ispuniti najiskreniju zelju mog srca. Zato te sada
molim da mi das znak da ces me slusati.
Iznenada se nebo nad njim naoblaci i Bog progovori mocnim glasom:
- Pretrazio sam tvoje srce i vidio da je cisto. Zadnji, kojeg sam uslisio,
bio je kralj Salomon. On me nije razocarao sa svojom zeljom da bude mudar -
vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje
zapovjedi, takoder neces razocarati. Zato cu ispuniti sto god trazio.
Covjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaze:
- Oduvijek sam zelio ici na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku
morsku bolest. Mozes li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti
kada god hocu?
Bog se gromko nasmije i rece:
- To je nemoguce! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem
dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko zeljeza!!! Tvoja zelja je
vrlo materijalisticna i donekle si me razocarao. Most, naravno, lako
sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne zelje. Uzmi si vremena,
duboko razmisli i zazeli nesto sto ce biti na cast i slavu Stvaranja!
Covjek je razmisljao stvarno dugo i pokusa zazeljeti nesto zasita iskreno.
Konacno rece:
- Tu je moj odgovor, Gospode. Cetiri puta sam se zenio i razvodio. Zene su
mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv. Zelio bih
razumjeti zene... Rado bih znao kako se osjecaju iznutra, o cemu razmisljaju
kad mi odgovaraju sutnjom... volio bih znati zasto placu... i sto zapravo
misle kad mi odgovaraju s 'nista'... rado bih shvatio kako ih zaista
usreciti. Eto, Boze, to je moja zelja!
Nakon zaista dugog razmisljanja Bog mu odgovori:
- A taj most, zelis dvije ili cetiri trake?

Blue Lion Millwall · Čoko Muhamed

Kako ces znati kada budes citao komentare legla kretena i naivnih seljaka?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Izgledati ce poput ovoga foruma...

bounce · The Gazda

Blue Lion Millwall wrote:

Kako ces znati kada budes citao komentare legla kretena i naivnih seljaka?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Izgledati ce poput ovoga foruma...

lo pokuaj humora

Grof Monte Cristo · Crecanski zvonar

evo mala obrada vica o bogu i čovjeku, postao je dosta popularan u Italiji

Pita Adriano, nogometa Intera boga neka mu ispuni elju
- Gospode, obecao si mi ispuniti najiskreniju zelju mog srca. Zato te sada
molim da mi das znak da ces me slusati.
Iznenada se nebo nad njim naoblaci i Bog progovori mocnim glasom:
- Pretrazio sam tvoje srce i vidio da je cisto. Zadnji, kojeg sam uslisio,
bio je kralj Salomon. On me nije razocarao sa svojom zeljom da bude mudar -
vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje
zapovjedi, takoder neces razocarati. Zato cu ispuniti sto god trazio.
Covjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaze:
moe li mi napraviti autocestu od Milana do Ria?
Bog se gromko nasmije i rece:
- To je nemoguce! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem
dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko zeljeza!!! Tvoja zelja je
vrlo materijalisticna i donekle si me razocarao. Most, naravno, lako
sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne zelje. Uzmi si vremena,
duboko razmisli i zazeli nesto sto ce biti na cast i slavu Stvaranja!
Covjek je razmisljao stvarno dugo i pokusa zazeljeti nesto zasita iskreno.
Konacno rece:
- Ako ne moe mogu onda odugrat bar jednu potenu utakmicu protiv Juventusa?
Nakon zaista dugog razmisljanja bog mu odgovori:
- A ta autocesta, zelis dvije ili cetiri trake?

Svetlek · MW Expert

Grof Monte Cristo wrote:

evo mala obrada vica o bogu i čovjeku, postao je dosta popularan u Italiji

Pita Adriano, nogometa Intera boga neka mu ispuni elju
- Gospode, obecao si mi ispuniti najiskreniju zelju mog srca. Zato te sada
molim da mi das znak da ces me slusati.
Iznenada se nebo nad njim naoblaci i Bog progovori mocnim glasom:
- Pretrazio sam tvoje srce i vidio da je cisto. Zadnji, kojeg sam uslisio,
bio je kralj Salomon. On me nije razocarao sa svojom zeljom da bude mudar -
vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje
zapovjedi, takoder neces razocarati. Zato cu ispuniti sto god trazio.
Covjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaze:
moe li mi napraviti autocestu od Milana do Ria?
Bog se gromko nasmije i rece:
- To je nemoguce! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem
dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko zeljeza!!! Tvoja zelja je
vrlo materijalisticna i donekle si me razocarao. Most, naravno, lako
sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne zelje. Uzmi si vremena,
duboko razmisli i zazeli nesto sto ce biti na cast i slavu Stvaranja!
Covjek je razmisljao stvarno dugo i pokusa zazeljeti nesto zasita iskreno.
Konacno rece:
- Ako ne moe mogu onda odugrat bar jednu potenu utakmicu protiv Juventusa?
Nakon zaista dugog razmisljanja bog mu odgovori:
- A ta autocesta, zelis dvije ili cetiri trake?

Pa isti taj vic ti je isprical bounce v drugoj verziji...

mirDA · Pa sto tebi placa racune??

svaka cast svima vec se dugo nisam ovak nasmijal

Svetlek · MW Expert

to napravi navijač Hajduka kad Hajduk dobije utakmicu? Nita, samo ugasi Playstation!

Svetlek · MW Expert

Dodje grbavac na groblje u ponoc i stvori se vrag:
Buuuu, sta ima na ledjima?
Grbavac onako sav uplasen kaze - grbu.
Daj to vamo - kaze vrag i uzme mu grbu.
Grbavac onako sav sretan sto vise nema grbu to kaze sepavcu. Sepavac pomisli kako je dobro da i on ide u ponoc preko groblja pa mozda i njemu vrag pomogne.
I evo stvarno stvori se vrag u ponoc i pita:
- Buuuuu, sta ima na ledjima
- nista !
- evo ti grba

Svetlek · MW Expert

Mujo comes to hotel in United States , and recaptation ask..
-First name?
-Mujo
-Last Name?
-Avdic
-SEX?
-Once a week
-No , no no ,, Male or Female ??
- Doesn't matter.

dj denko · Pa sto tebi placa racune??

Bio Mujo dobar u hrvanju i jednog dana on pobjedi na drzavnom prvenstvu u hrvanju.I tako se kvalificira na Olimpijske igre.mujo je odmah slovi kao jedan od najvecih favorita igara.Ali jedini problem je bio prvak Turske koji je imao nekakav poseban zahvat od kojeg prvo poplavis,pozelenis,pocrvenis i onda umres.I tako pocelo natjecanje,mujo jednog,turcin jednog,mujo drugog,turcin drugog i tako malo po malo nadju se oni u finalu.I pocela borba i turcin zajebe muju,uhvati ga u onaj njegov poseban zahvat i mujo poplavi,pozeleni...i njegov trener rece:"nemogu ja gledat dok ubijaju mog borca odoh ja van".icekao je tako nekih 2 minute kad se iz dvorane zacuse povici:"mujo!!!!!mujo!!!!" uleti on unutra i vidi kako muju raja nosi kao pobjednika.Pita on njega:"pa dobro ja sam mislio da si ti gotov.kako si uspio?"

Kaze mujo:"Ma jebo majku svoju stvarno me smoto ko palacinku,al onako dok sam lezo smotan,vidim ja neka jaja.I sta cu...zagrizem iz sve snage."

"I sta je onda bilo?On te pustio?"

"Ma ne al da vidis koju snagu covjek dobije kad sebe ugrize za jaja"

bounce · The Gazda

sjede dva bojlera na grani i pletu. uto proleti krava.
kaze prvi:
-JEBOTE, PA JES TI VIDIO KRAVU KAKO LETI!?!?!?
-nda, mora da im je tamo kosnica

JednA · Pa ide to tebi?

Vidi plavua starca kako sjedi na klupi.
Priđe mu i pita: "Koliko vi imate godina?"
"Osamdeset osam" - odgovori starac.
"Ne bih vam ja dala!" - kae plavua.
"Ne bih ja ni mogao!" - odgovori starac.

bounce · The Gazda

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!

Informaticarska kletva:
. Dabogda ti zena bila open source!

. Tata, reci mi, kako sam se rodio?
. Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i
mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao
mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama
napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio
spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo
kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije
nam je stigao zajebani virus...

Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju

JednA · Pa ide to tebi?

- Koja su najveca cetiri razloga zasto su kompjuteri zenskog spola?

1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i savrseniji.

2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze 'bad command or file name' to lici na onaj zenski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti necu reci zasto jer ti to vec znas'

3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu.

4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci kompjuter po povoljnoj cijeni, potrosit ces jos citavo bogatstvo na dodatne softvere

Dream · THE ROTOR - MEJK-a

Jednu nedelju tata Zec i njegov sin otili su na etnju u umu, a mama je ostala kuhati ručak. Kako ih nije bilo podosta vremena, već se bila zabrinula. Kad već nije mogla čekati, izala je van i ugledala ih kako idu iz ume. Kad su doli blizu primjetila je da je tata sav posrani, a sin cijeli spopiani. Te pita malog ta je bilo, a on kae... Mama ja sam se ti celi spopial od smijeha kad sam videl kak je Medo pograbil tatu i z njim si rit obrisal....

kayjay · wonnabe frajar

Dream wrote:

Jednu nedelju tata Zec i njegov sin otili su na etnju u umu, a mama je ostala kuhati ručak. Kako ih nije bilo podosta vremena, već se bila zabrinula. Kad već nije mogla čekati, izala je van i ugledala ih kako idu iz ume. Kad su doli blizu primjetila je da je tata sav posrani, a sin cijeli spopiani. Te pita malog ta je bilo, a on kae... Mama ja sam se ti celi spopial od smijeha kad sam videl kak je Medo pograbil tatu i z njim si rit obrisal....

????pa taj je iz vrtica

Grof Monte Cristo · Crecanski zvonar

bili Japanac, Kubanac, Istrijan i Albanac u avionu
Dojde Japanac i hiti punu katulu mobitela.
Svi gledaju i pitaju pa čovječe ke vrah ti je?
Kae on ma imamo mi toga i previe
Dojde Kubanac i hiti dvi katuke kubanki i isto kae ma imamo mi toga dosta
dojde Istrija i hiti Albanca uz riječi imamo mi toga dosta

bounce · The Gazda

Za vrijeme rata u Sarajevu setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom granata pogodi IFOROV transporter i IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Ma, pi. . . mu materina lopovska, kako ga nije stid nositi falsifikate po gradu?!" Pita ga Mujo "O kakvim se falsifikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule?!"

Svetlek · MW Expert

Svakako pogledajte, odlicna stranica....

http://www.zafrkancije.co.yu/zezalice/haha.htm

sorry ak je vec bilo negde

-- Edited by Svetlek at 11:16, 2006-06-26

bounce · The Gazda

Grof Monte Cristo · Crecanski zvonar

pa vidio već to, mislim da sam već najmanje 3 puta

bounce · The Gazda

Ulazi Viduka u svlacionicu i vidi da su mu suigraci sje*ani...
"Sta je bilo?"
"Pa imamo problema sa motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je vazna, ali
igramo protiv Hrvatske. Znas da su slabi pa se ne sekiramo."
Pogleda ih Viduka i kaze: "pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, idite vi
u kafic i popijte nesto!"
I tako izadje Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otisli na pivu da
se opuste.
Poslije nekoliko rundi predlozise da pogledaju teletext da vide kako ide
Viduci...

"Australija - Hrvatska 1:0 (viduka 9. minut)"

Vodi protiv hrvatske sam!!!!!!!

Uglavnom, nakon dosta rundi pica skuzili su da se utakmica zavrsila i
odlucise da pogledaju jos jednom skor...

"Konacni rezultat Australija - Hrvatska 1:1 (viduka 9min. ; kranjcar 87
min.)"

Ostali ne mogu vjerovati....
Izvukao je remi sam protiv Hrvatske...
I tako odose do stadiona da mu cestitaju, i zatekose ga u svlacionici sa
glavom u rukama...
"Iznevjerio sam vas..."

"Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat, i dali su gol tek na samom
kraju."

"Ne, iznevjerio sam vas...

Dobio sam crveni u 15 minuti."